— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — короткое замыкание.
— Так удлините его!

Диалог:
— Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу

Кто как напивается:
Плотник — в доску;
стекольщик — вдребезги;
электрик — в отключку.
Зато красиво...

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
— Ну, чего пришли?
Один рабочий делает шаг вперед, и произносит:
— Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
— Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко. Даже волк его опасался...

Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
— Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
— Триста тысяч долларов.
— А у немецких?
— Шестьсот тысяч долларов.
— А у казахских?
— Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии объявляет перерыв и подходит к казаху:
— Ты что, охренел?!
— Эй слушай — триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам — пусть строят...

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

— Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

На приеме у доктора:
— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Объявили конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли представители многих известных фирм. Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли конкурс.
— Как вы собираетесь встретиться под землей ? — спросили у них потом.
— Очень просто — один будет копать из Франции в Англию, а другой наоборот.
— А вдруг вы не встретитесь?
— Тогда вы по цене одного тоннеля получите два...

Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»: постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока — кирпич!

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
— Юрий Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
— Это что — я себе сделал Зимний Лес...
— ?
— Жена пошла ... заблудилась...
— ???
— Пришлось вырубить.

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контр террористическая операция вступила в завершающую фазу.

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!

Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
— Вжик! — сказала пила.
— У-у! — сказали рабочие, подставляя бревно.
— Вжик! — сказала пила.
— У-у! — сказали рабочие, подставляя рельс.
— Хр-р-р...— сказала пила.
— То-то же! — сказали рабочие.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
— Вы с ума сошли! Через час праздник!
— А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
— А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Экзамен по ТБ. Вопрос инспектора ТБ: что нужно сделать и какие действия предпринять при падении человека с высоты?
Ответ вновь поступающего на работу: вызвать скорую, сообщить и т.д.
Неправильно! Надо на труп одеть каску, монтажный пояс и выкинуть за пределы строительной площадки.

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера.
Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…»

Из серии — «претендент на премию Дарвина».
Работали как-то в метро два электрика — старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так — подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо, решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат — кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...
Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным?
Ну, один конец можно отрезать, стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлинила курс техники безопасности для новых строителей...

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену.
Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.
У соседа сверху вчера протекли трубы.
Многострадальный коридор подвергся затоплению.
От избытка эмоций уснул аж в 23:00.
Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва.

Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!

— Прораб! Лопата поломалась...
— Обопрись о бетономешалку!

— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Прораб на стройке говорит:
— Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит:
— О! 12.35... точно по графику!

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом. Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
— Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
— Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
— Двенадцать человек, если с прорабом!
— А почему с прорабом-то???
— Так без прораба вообще никто не работает!

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.